Офисный планктон (они же «офисное быдло», «канцелярские крысы», «овощи» и т. п. отдельная особь называется «планктонина» и всячески склоняется «планктонины», «планктонине» и т.д. ) — обширная категория неудачников, паразитирующая на рабочем классе и представляет собой винтик в механизмах управления, учета, бухгалтерии, финансов. Алсо, оказывает мелкие сексуальные услуги крупному начальству.
Характерные особенности
Отличается полной утратой способности к выживанию вне города, даже легкому ручному и интеллектуальному труду.
В редкое время, которое офисный планктон "работает", в некоторых кругах уже принято именовать ИБД (Имитация Бурной Деятельности).
Не обременен эрудицией и смыслом жизни. основную часть рабочего времени посвящают аське, социальным сетям, чтению говноблогов, udaff.com, Луркмору, фишек.нет и экслера, поиску бугагашечек и участию в унылых конкурсах и пиар-акциях.
Читает попсовую псевдо-мистику типа Дэна Брауна, Пауло Коэльо, Великого РУССКОГО Пейсателя, а также современную говнопрозу вроде Робски, Минаева и Багирова.
Любит фразы, которые кажутся ему самому сложными философскими заключениями: «Сходив налево четыре раза, вернешься в исходную точку.», «То, что не убивает нас - делает нас сильнее.», «В каждой шутке доля шутки.», «Соль жизни в том, - что она не сахар.» и т.д и т.д.
Является большим ценителем сортирного юмора, Камеди-клаб и других быдлоКВНов.
В особо запущенных случаях сам принимает участие в унылой говно-команде КВН на работы/школе/университете, с не менее унылым и богомерзким названием, что-то вроде “Шпана Безлимитная”.
Обязательно присутствует на в во Вконтакте и на быдлоклассниках, особо яркие экземпляры встречаютсяся на лепре и vip-ЖЖ.
Любит употреблять язык падонков, допускает позорные грамматические ошибки вида «по-пробывать», «на верное», «симпотичный», союз «чтобы» пишет через дефис или раздельно («что-бы» или «что бы»).
Злоупотребляет позапрошлогодними мемами типа криветко и превед, легко подхватывает и распространяет все медиавирусы. Практически весь ОП заражен тяжелой формой хомячизма.
Интересуется сиськами, попсовой зафотошопленной эротикой, котятами, автомобилями и мобильными телефонами (как правило, дорогими, которые никогда не сможет себе позволить).
Пятница
Священный день для офисного планктона — пятница. В пятницу офисный планктон употребляет алкоголь (свято полагая, впрочем, что единственный существующий в мире коктейль — это мохито) и курит кольян. В пятницу все без исключения представители офисного планктона приходят на работу в джинсах вместо делового стиля, навязываемого им руководством в остальные дни.
ПРОФИТ
Основная масса офисного планктона абсолютно нейтральна и не приносит социуму ни вреда, ни пользы своими действиями, разве что создает пробки на МКАД-е и очереди в «Ашане» (разумеется, ломясь туда толпами одновременно). Однако, есть мнение, что ввиду подсознательного ощущения своей никчемности и несостоятельности эта масса придумывает различные виды тупого "экстрима", в 90% случаев опасного для окружающих. Чаще всего, тяга к экстриму разовая, как, например, мечта один раз прыгнуть с парашютом. Изредка сходит с ума от корпоративной шизы и способен натворить бед, вроде уничтожения казенного имущества и нанесения телесных повреждений.
Некоторые ошибочно называют офисным планктоном всех наемных работников, это в корне неверно. Отличительная черта ОП — взаимозаменяемость, поскольку ОП не обладает никакими полезными навыками (кроме умения перебирать бумажки, отправлять факсы и заполнять таблицы в «Экселе» — прим. часто называемым им Экз`Елем). Можно легко уволить одного клерка и взять на его место другого без всяких последствий для бизнеса (разве что сэкономить, если платить новому клерку меньше). Со специалистом подобное не пройдет — придется потратить время на поиск замены, ввод нового сотрудника в курс дела, да еще существует вероятность, что уволенный найдет где пожирнее и потащит за собой половину команды.
В действительности, деятельность этих работников может быть чуть более чем полностью заменена ERP-системами и системами электронного документооборота, что и применяется в европах и пендостане. В этой стране подобные системы являются неведомой хуйнёй, поэтому проще и понятнее нанять Менеджеров По Чтению Мыла, Менеджеров По Перебору Макулатуры, Менеджеров По Просиживанию Штанов и пр. и заставить их работать за еду. Кроме того, в тучные докризисные годы избыток Менеджеров для начальников отделов крупных компаний был выгоден сам по себе: Большому Начальству докладывалось, что в связи с бурным ростом был увеличен штат отдела, что требовало соответствующего увеличения финансирования отдела. Таким образом, набирая людей просто на должность "мебели", начальник отдела мог рассчитывать на увеличение собственной зарплаты.
Идеальный "Манагер" - это существо которое все свои жизненные силы и устремления - устремляет только на достижение (рабочего) результата: Целеустремленность, Лидество, карьерный рост, сверхэффективность, и другие манагерские термины точно описывают суть жизнедеятельности и психические качества существа, твердо решившего стать передовым манагером.
Целеустремленность сумасшедшего барана отличается от целеустремленности прилежного ученика; Лидерство у нормальных людей обозначает, прежде всего, повышенную организацию рабочего процесса, проработку деталей, - Лидерство Манагера - это рекордное свойство расталкивать толпу локтями, громче всех орать и никого не слышать, и вообще напоминает вожака у Бабуинов. Сверхэффективность - это когда манагер заставит пахать всех согнувшись(или делать вид), что даст дополнительного свободного времени (пару часов)самому Манагеру - тогда все - достигнута сверхэффективность, пора получать премию.
При этом наличие разума или хотя бы элементарной способности рассуждать от манагера не требуется - ведь при этом убийственная эффективность, например, "целеустремленности" или "лидерских качеств" может свестись на нет.
Деятельность манагера тем и уникальна - ее эффективность в манагерских организациях сильно обратно пропорциональна значению айкью Манагера.
Существ, населяющих офисы (офисный планктон) и КОСЯЩИХ под манагеров (потому что так учили их науки "Менеджмент" и чего то там еще), вследствие их схожести с манагерами по форме раб. одежы (халстуки)и некоторым тупорылым замашкам (разговоры по телефону) часто путают с настоящими "махровыми" манагерами.
Офисный планктон зачастую не понимает кармическую роль таких слов как "лидерство" и "сверхэффективность", т.е. не стремится во что бы то ни стало, по головам и трупам, пробивать себе "карьерный" рост, довольствуясь возможностью специализироваться в своем направлении или просто не вылететь с работы, что приводит их к полному порабощению более хищными Манагерами. Правда, некоторые именно к этому "карьерному" росту и стремятся, но, будучи вообще полными лохами, не способны так "эффектифно" подставлять ближних, как хотели бы.
Сферический представитель офисного планктона в вакууме выглядит так: «понаехавший» в Москву, Питер или Киев провинциал, с незаконченным высшим образованием (чаще экономическим или юридическим) работающий менеджером по продажам, работе с клиентами или рекламе, в люксовом варианте — с женой схожего типа и автомобилем Ford Focus, купленным в кредит на 5+ лет с полной страховкой.
Дрочит на Mazda 3, Toyota Auris, VW Golf, Mitsubishi Lancer X (и вообще на любые машинки, в названии которых есть пуквочка 'X'), Opel Astra GTC, Honda Civic 5D/4D и Zubaru (независимо от модели). Отдыхает только в Турции и Египте, поскольку на Мальдивы денег никогда не будет, а о существовании других стран, даже Украины, не догадывается. Пару раз может выехать для галочки в Европу, где осмотреть дежурные достопримечательности, выходя из автобуса только чтобы поссать. Не выходит из отеля и не интересуется страной, в которой находится. Отчет о путешествиях в виде серии фотографий «планктон пьет пиво», «планктон в море», «планктон на фоне пирамид», «планктон у фонтана», «планктон под деревом»,«планктон верхом на верблюде», «планктон на фоне Феррари», «планктон на фоне замка» и т. д., обязательно появляется на личной странице в вконтакте и на быдлоклассниках, иначе никто не узнает и удовлетворение от «отдыха» будет неполным.
Не смотря на никакое или поцреотское отношение, ненавидит Эту Страну и мечтает перебраться в Европы. Хотя кому вы там нужны, насекомые?
Преставитель ОП как правило укомплектован офисной кружкой для выпивания чая во время многочисленных перерывов, называемых "кофе-брейк". Кружка обычно большая, усеяна глупыми надписями, иногда [причудливой формы]. Промышленность наладила выпуск большого ассортимента офисных кружек, с учетом того что во время перерывов на работу кружка хранится в общем шкафу, на кружке как минимум присутствует имя владельца. В наиболее унылых и низкобюджетных офисах кружка с именем считается типичным подарком на день рождения. Для того чтобы кружкой не пользовались чужие, ОП имеет привычку не мыть свою кружку и ставить ее в шкаф с остатками чая или кофе. После длительного отдыха в такой кружке бурно развивается плесень и зловоние.
Также ярким отличительным признаком, по которому можно безошибочно определить «офисный планктон», является показное выкладывание мобильного телефона на стол при каждом удобном случае, при этом планктон часто имеет прицепленную на ухо гарнитуру, которая ему за столиком абсолютно не нужна. Телефон является одной из важнейших вещей в жизни ОП и должен стоить две-три планктоньи зарплаты, его постоянно вытаскивают, осматривают, включают и выключают, делают вид, что набирают смс, а то и просто ходят, зажав его в руке, чтобы все видели. В последние годы «офисный планктон» отдает предпочтения мобильным телефонам марки N95 фирмы Nokia, не требующими геморроев с джейлбрейком, по которому его можно идентифицировать вне офиса.
В особо запущенных случаях вместе с мобильником выкладываются ключи с брелоком от машины, брелок, как правило имеет значок «Лексус» или «Инфинити», несмотря на то, что за окном стоит кредитное мыло а-ля Фокус, Логан или Мазда 3. Следующей по важности покупкой является огромный телевизор за $3-4к, разумеется в кредит. Качество изображения не критично, потому что смотреть планктон будет разве что Дурдом-2 и записанные с пережатых мпегов пиратские dvd, зато гостям показать не стыдно, пусть на стене ковер, а унитаз течет, но плазма должна быть, иначе не «как у людей». Квартира ОП, как правило съемная, на первом или последнем этаже в «хрущевке» обставлена хозяйской совковой мебелью вперемешку с купленными в «Икее» табуретками. Питается ОП магазинными пельменями, а если есть самка, то в доме может готовиться и нямка, а по выходным ОП ритуально кушает в соответствующих заведениях слепленные таджиками сушики.
Женский вариант
Обожает слушать подобие русского рэпа, тобишь арэнби, а также Диму Билана и «Бумбокс» с «Банд'Эроc»-ом и Бьянкой. Сиськами не интересуется, но обожает обсуждать собственные. Как правило, имеет накладные ногти, доставляющие удовольствие только себе. Которые ей мешают делать всё (!!!) (не мешает разве что говорить в трубку про эс как доллар) Женские особи ОП чаще всего можно встретить в Герлз_онли или девках_в_шопе, где они часами могут обсуждать с себе подобными проблемы покупки стодвадцатьпятнадцатого желтенького плащика с золотыми пуговицами всего за двести баксов. При этом вожделенный плащик или любая другая обсуждаемая шмотка так и остается предметом несбыточных мечтаний девицы, поскольку Жаба, давящая ее девичью душу, не дремлет. Слава Гипножабе!
Часами может хвастаться перед подругами и сотрудницами тем, как они в прошлом году с Машей/Викой/Катей (нужное подчеркнуть) в Турции или Египте подцепили богатых итальянцев и обматерили Ксюшу Сапчаг... Обожает с «гламуром» пить шампусик и есть сушики. Искренне верит, что сушики - это очень вкусно, даже если на самом деле ей не нравится. Чаще всего, как и у ОП мужского пола, её генеалогическое древо уходит корнями в провинцию. Кстати, слово "генеалогический" удается написать без ошибок лишь немногим из них (большинство же без единой ошибки может написать только слово мну).
Сидит работает в унылом офисе малой фирмы или по протекции мужа/отца/брата/любовника (неправильное вычеркнуть) занимает место в представительстве крупной компании, либо хлебное место в госадминистрации. К слову, часто само слово "офис" пишет как оффес, даже не подозревая о том, что он "на русский" переводится как контора. Вследствие общей унылости и серости своего как рабочего, так и жизненного пространства, время от времени любит рядиться в кричаще яркое с вычурной причёской, дополняя сие кричащее явлениие своим постоянным творческим беспорядком на рабочем месте, в делах и половых связях.
Время на работе проводит, перелопачивая всевозможные сайты знакомств в поисках принца и изучая руководства типа «как насосать на Бентли». Настольные книги - Дарья Донцова, «Замуж за миллионера».
В сексуальном отношении легкодоступна, но абсолютно неинтересна. Несмотря на доминирующий тотальный промискуитет в своей добрачной половой жизни, считает себя целомудренной скромницей и мечтает выйти замуж за прЫнца, но яростно отрицает данное желание. Затем, к тридцати годам своей разгульной жизни, если повезет, выходит замуж за менеджера среднего звена (фамилию при этом не меняет, потому как искренне полагает себя "Современной Женщиной"); с трудом совершает свой самый героический женский подвиг - рожает ему пиздой одного чахлого и болезненного ребёнка, после чего сверхбыстро превращается в целлюлитную домохозяйку, готовит нямку и смотрит сериалы. Впрочем, сия метаморфоза нисколько не затрагивает основы её "планктонной сущности", как к примеру полную неспособность жертвовать собой, своим временем и силами даже ради собственной семьи и детей. Большая часть ОП не имеет ни семьи, ни детей, жрет за пятерых, жиреет, но мечтает все же выйти замуж. Хоть за кого-нибудь. Многие самки ОП - это ЖЖ хомячки, они страшны, толсты, глупы, но весьма оптимистично смотрят в собственное будущее.
У самки ОП отсутствует жизненная цель, она не имеет никаких увлечений или хобби. В пятницу вечером задорно квасит с такими же подругами (иногда прямо в офисе). Основным источником знаний для самки ОП является журнал "Космополитан".
Алсо, чуть менее чем каждая самка ОП вовлечена в секту сетевого маркетинга. Причём каждая третья в КГ/АМвэй, каждая вторая в Ори-Флеймъ, а каждая первая в Эй-Вонъ (дроби разбросаны по прочим сетевым сектам). Впаривают друг другу свежие каталоги "своей" хуиты, попутно тратя дивиденды на "чужую" хуиту (куры одним словом). Так-то!
Итог
Разумеется, конкретный представитель ОП может отличаться от нарисованного выше сферического ОП в вакууме — например, не любить кольян и слушать классическую музыку, тем не менее ПЛАНКТОНОМ он от этого быть не перестает.
В общем и в целом ОП является поднявшимся по деньгам вариантом быдла, сохраняя все присущие быдлу привычки, но обладает чуть более широким кругозором, имеет доступ в интернет и практически лишен агрессии "цивилизованностью", т.е. выжить может только в городе. Основное свойство именно офисного планктона относительно другого быдла - широкая представленность в интернетах, прямо с рабочего места и несмотря на все усилия начальника по пресечению. Со временем определенный процент ОП, при должном усердии и прилежании, эволюционирует в успешного менеджера, а затем занимает руководящую должность типа начальника отдела (до топ-менеджера, впрочем, ОП никогда не дослужится, поскольку не обладает ни образованием, ни талантом). К 40 годам ОП имеет достаточно средств для воспитания и обучения детей, которые, конечно же, должны стать космонавтами, великими учеными, писателями, художниками и музыкантами (хотя редко какой ОП захочет своему чаду жизнь ученого или космонавта - для этого надо приучать чадо к труду и учебе, а это ОП неведомо). Или таким же планктоном.
Несмотря на это, ОП отличается кристальной честностью, так, на вопрос "Что делаешь?" ответом чуть более, чем всегда будет "Сижу на работе". И действительно, ответ "Работаю" был бы неправдой.
Стремящаяся к нулю ценность офисного планктона как работника подтверждена таким фактом. Товарищ Анонимуса, выслужившись до зама директора в одной торговой сети, принаступлении ледяного дуновения крайсиса, спасая себя со своей з\п, вышерстил с рабочих мест около 1\3 всех офисных сидельцев. Работа фирмы от этого не пострадала, счета как заполнялись (медленно) так и заполняются, машины как отгружались (с опозданием) так и отгружаются (работяги тоже долбоёбы, да). Вот так-то.
Несмотря на общую унылость, при грамотном использовании офисный планктон может принести массу лулзов.
Стоит заметить, что так называемый «средний класс» во все времена служил объектом насмешек. Мещане, мелкие чиновники и служащие, ремесленники и нэпманы всегда выставлялись различными писателями на посмешище. Теперь же пришла очередь «менеджеров среднего звена».
Добавлено: Пт Июл 31, 2009 10:06 am Заголовок сообщения:
Лано текст про русских заграницей я еще могу понять к чему,
а зачем нам тут ты про офисный планктон-то запостил?
Среди завсегдатаев, я че-то не одного не знаю, кого можно к этой категории отнести....
Цитата:
Теперь же пришла очередь «менеджеров среднего звена».
Добавлено: Пт Июл 31, 2009 10:28 am Заголовок сообщения:
Видимо, первоначально происхождением термин «мыдло» обязан эмигрантам за колбасой из стран восточной европы, которые ещё где-то в 80-х, переезжая в Пиндосию, Израиль или прочие страны запада, столкнулись с самой многочисленной общественной прослойкой - надменным (по отношению к сраным мигрантам) middle class'ом, окрестили сих «миддл» - мыдлом. Впоследствии значение слова «мыдло» стало применяться уже к российскому «среднему классу». Иногда сейчас так называют весь средний класс в странах восточной европы, или средний класс всех недоразвитых стран. Впервые статья под названием «Мыдло» и такой трактовкой слова появилась в сетевом издании «Русский журнал» 26 августа 2002 года, после чего словечко постепенно распространилось в интернетах.
Основные признаки мыдла
Живет Москве ,Питере или в ином городе-миллионнике, в сырьевых городах Урала и Сибири, встречается в средних областных центрах.
Работает по найму, чаще всего на уровне мелкого начальника (так называемый «менеджер среднего звена»), иногда — квалифицированного исполнителя. Возможно — частный предприниматель.
Молится на путинский стабилизец, вне его выжить не способен.
Понабрал потребительских кредитов, и сейчас уже не рад.
Есть что терять в плане собственности и общественного положения, поэтому к риску и борзости не склонен.
Участвует в семейной ячейке традиционного типа либо планирует завести себе таковую.
Почти всегда одобряет семейные ценности, хотя бывают и девиации.
Любит повтыкать в зомбоящик, читает прессу. Верит показанному (написанному), хотя для приличия периодически ворчит, что все это «ерунда и заказуха».
Политическая ориентация — патриотизм или значительно чаще — похуизм.
Во время отпуска регулярно ездит по мыдлопутевкам в Турцию, Грецию или Ебипет.
К рычагам реальной власти доступа не имеет.
Интересные факты о мыдле
По разным оценкам, мыдло составляет от 10 до 30 процентов населения этой страны, в отличие от западного middle class, который составляет большинство.
По сравнению с тем же западным middle class является нищебродом.
Все реформы и изменения в этой стране в той или иной степени ухудшают положение мыдла.
IRL
Украинский менеджер среднего звена Анна Дзюба в 2008 году нехило доставила на тему мыдла и стала Интернет-мемом, поделившись с местным мэгэзином "Корреспондент" мыслями о своем социальном положении, "успешных людях" и и "аде спальных районов".
Длинный, но прекрасный образец мышления
А вы вот замечали, что если люди окружающие думают о вас «так-то», то вы в их присутствии автоматом именно «так-то» и начинаете себя вести? Хотя на самом деле, возможно, вам свойственно вести себя «эдак», но вам уже задали генеральную линию своим о вас озвученным мнением…
Это я не к тому, что пост будет психологически-аналитическим. Отнюдь. Это я к тому, что пару постов назад коллега назвала меня «снобом, который, к тому же, не любит людей»(с). Приходится делать лицо соответственно звездам на пагонах. Так что пост намечается мизантропический.
Давно зрел, сегодня взорвалось. Когда мы покупали квартиру в нашем милом районе, я была страшно довольна дислокацией своей новой квартирки. Район молодой совсем, домики аккуратные, до метро рукой подать, инфраструктура развита не на шутку. В одном только моем доме есть ВСЕ: от продуктового магазина до сувениров из Индии и 2-х мебельных салонов. Во дворе моем аккуратно припаркованы Porsche Cayenne, Hyundai Tucson, Chrysler etc, никакого отечественного автопрома не наблюдается. Вокруг так много новеньких кирпичных многоэтажек, что неказистые панельки выпадают из поля видимости – и хорошо. Соседи у меня культурные, бабулек с дедульками днем с огнем не сыщешь. Столкнувшись с соседями в лифте, мы обсуждаем вкус Божоле Нуво в этом году.
И страшно я всегда гордилась окружающим меня контингентом, классический зажиточный средний класс, который аккуратно скидывается деньгами, чтобы оградить заборчиком детскую площадку от парковочных мест, который перед Новым годом сносит консьержке старые игрушки, чтобы елка и в подъезде была красавица, который не портит лифты, и простите, не шкодит в подъездах. Такой себе контингент, который состоит либо из белых воротничков, либо их тех, кто знает заветные 400 сравнительно честных способов… но ведет себя при этом прилично.
Но эдаким буржуйским раем я наслаждалась недолго. Нагрянул кризис, мать его. До этого по дороге от моего дома к метро намечался некий бизнес-центр. Бывший базарчик из крытых магазинчиков развалили к чертям, огородили и собрались строить что-то новое и красивое. А каждая стройка - это непременно озеленение территории, что на наших песчаных барханах при деревьях в мой рост ох как актуально. Душа моя грелась и сердце радовалось. Но вернемся к кризису. В октябре застройщиков походу накрыло денежной жопой и строительство прекратилось. Пару месяцев владельцы земли чесали репу, а потом вдруг начали из обломков старого базара возводить новый. Да хуже прежнего. Более того, базар расползся до самого метро и стал не вещевым-крытым, как раньше, а продуктовым-открытым. Понаставили жутких зеленых металлических коробок, типа киёск, и еще до того, как их кто-то арендовал, киёски облепили бабушки, торгующие лучком да картошечкой с земли.
Сказать, что эта картина меня бесит – ничего не сказать. Она вгоняет меня в глубочайшую депрессию каждое утро и вечер. Я не могу смотреть, как скрюченные бабульки чуть не хватают меня за ноги, предлагая отовариться подгнившей редиской с засаленной газетки. Раскольникова на них не хватает, ей Богу. Выглядит все это жутко. Зеленые металлические коробки стоят там, где раньше был милый газон на подходе к метро. Они отгородили красивую композицию из камней, что расположена на этом газоне. Из-за них не видно идущему ни парка справа, ни проспекта, ведущего к Днепру, слева. Они убили всю ту зарождающуюся красоту нового района, которая только было начала проглядываться. Теперь я вынуждена созерцать лавки с трусами по 10 шт на рубль.
И вот тут-то я подхожу к своей главной мысли в этом посте. Предложение рождает спрос. И когда я задумываюсь о том, кто же это спровоцировал появление такого базара, и кто же теперь поддерживает его жизнедеятельность. Ответ у меня один. Я ни за что не поверю, что у них отоваривается мой сосед на Cayenne, или тот парень на BMW Z4. Вообще вряд ли кто-то из моего двора. Для таких в радиусе 200 м от дома есть уйма супермаркетов и организованный крытый базарчик на Княжем Затоне, скрытый от глаз прохожих.
Этот же жуткий базар, выросший на подходе к метро подпитывает пролетариат, который со старой Дарницы приезжает на Позняки на пятом трамвайчике. Тот, который с Троещины приезжает на маршрутках, ну и небось те, кто живет в панельной части нашего района, где все еще есть квартиры, которые «получали», а не «покупали». И знаете что? Хоть нету у меня кровного родства с Иосифом Сталиным, но ментальное - определенно есть. И решение этой вопиющей проблемы я вижу только в одном. Собрать этих всех пережитков совка разом и - на Соловки. Не построят государство те, кто не читал книг о том, что «красота спасет мир». Не построят страну те, кто способен на глазах у толпы народа, возвращающейся домой, рассматривать на просвет трусы за 3 грн. Таких либо по пустыне 40 лет надо водить, чтоб повымерли, либо разом всех в Сибирь. Пусть занимаются физическим трудом, ибо продукты деятельности их мозга и сознания, только отравляют жизнь культурной прослойки.
Есть еще одна опция. Можно меня увезти куда-нибудь в одноэтажные пригороды Вены. Где улочки расчерчены, где ровный асфальт и красивые клумбы, где соседи мило здороваются, но не лезут друг другу в душу. Вспоминается мне продуктовый рынок в центре Барселоны. Он находится на главном прогулочном бульваре, но скрыт от людских глаз. И если туда зайти, то глаза разбегаются от красоты, от всех видов продуктов, аккуратно разложенных и развешанных, от чистоты и вкусных запахов хочется там задержаться. Вот пока у нас не будет таких базаров, у нас вообще ничего не будет. Пока мы плодим вокруг себя грязь и бардак, государство здоровым быть не имеет ни единого шанса.
UPD:
всем комментаторам спасибо за ваши отрезвляющие мысли это полезно для моего растущего организма и я очень ценю
но должна заметить, что терпимость и толерантность никогда не входили в число моих добродетелей
не думаю, что это изменится с возрастом, так что мне только то и остается, что заработать себе на обособленное от пролетариата существование
Добавлено: Пт Июл 31, 2009 10:52 am Заголовок сообщения:
Lora писал(а):
Да? У тебя есть большая офисная кружка?
Щас посмотрел в шкафу - две штуки, ещё одну домой утащил. И нашёл открытку. "Комплимент начальнику в день рождения. У Вас самые дисциплинированные, трудолюбивые и симпатичные сотрудники, о которых можно только мечтать!"
А так юзаю чайный сервиз.
Небыдло — подвид быдла, не считающий себя таковым. Отличается уверенностью в своей б-гоизбранности и превосходстве над всеми остальными.
В отсутствие быдла небыдло чахнет и увядает. Причина: не с кем себя сравнивать, воздвигая пьедестал собственной значимости. Впрочем, у продвинутого небыдла всегда найдется объяснение (по Фрейду, по Юнгу, по Адлеру или даже по Кащенко), почему некоторые окружающие суть гадкое и мерзкое быдло, кем бы они ни были на самом деле. У психологов это называется «рационализация».
Стоит отметить, что на Уютненьком слово часто используют в нескольком другом контексте. То есть, для наименования человека, диаметрально противоположного быдлу: способного проявить инициативу, творческое мышление и разум; преодолеть (хотя бы на недолгое время) животные инстинкты, отстаивать точку зрения и признавать ошибки. Неизвестно, есть ли такие, но мы надеемся.
Элитное небыдло также носит название «интеллектуальный сноб[6]». Такая формулировка порождена серией карикатур в одном мужском журнале (который решил с помощью Луркморья себя пропиарить), где разбирались различные современные типажи. Итак, интеллектуальный сноб — это начитанный по верхам молодой человек, презрительно отзывающийся о всем массовом (то есть о вещах, у которых чуть более, чем десять поклонников) и обожающий всё с приставкой инди. Возраст 25-40 лет, пол — мужской. Женский аналог — некрасивая, имеющая гуманитарное образование, самовлюбленная еврейская девушка. Не совсем страшные научного интереса не представляют, ибо быстро деградируют ментально и превращаются в обычных гламурных кис.
Характерные отличия интеллектуального сноба:
Работает копирайтером, дизайнером, художественным директором (или «арт-директором» — в соответствии со своими заблуждениями о стиле), музыкальным или кино-обозревателем. Как правило, работает плохо, главным образом, из-за лени, промискуитета, плохого профессионального образования и пьянства.
Имеет диплом о гуманитарном образовании. (Капитан Очевидность замечает: не образование, а диплом о нем.) Презрительно отзывается о технических и естественнонаучных специальностях. Впрочем, понимает в них чуть менее, чем вообще ничего, поэтому своими репликами вызывает смех.
Будучи разносторонней и тонко чувствующей личностью, пытается одновременно писать рассказы, стихи, эссе, статьи, музыку, рисовать и фотографировать. Ничего из этого толком делать не умеет, именно поэтому часто доставляет удовольствие окружающим своими былинными потугами. Мечтает стать писателем (ну типа как Бегбедер, Пелевин или Минаев, или этот чувак бородатый, как его… «Войну и мир» который написал), но получается из него в лучшем случае графоман и производитель лулзов.
В отличие от простого небыдла не снисходит даже до Тарковского с Гринуэем, считая их говнарями и подёнщиками. Зато часами рассуждает о творчестве итальянских и французских режиссеров 50-х годов (не тщитесь даже узнать хотя бы одну фамилию в его речах), мало кому известных музыкантах, парадигмах, дискурсах и симулякрах. (Лучше всего для него делать это перед людьми, ничего не понимающими в теме. А то можно и обгадиться.)
Многоэтажно и витевато матерится, при этом абсолютно не понимает, когда и как нужно употреблять мат. Поэтому, когда бранится, смешон. Сам этого не понимает.
Курит сигареты Gitanes и/или «оригинальный» Gauloises, чем жутко кичится, хотя и то, и другое — подмосковного забоя. В больших количествах употребляет легкие наркотики.
Часто и помногу пьет, преимущественно за чужой счёт.
Одевается в секонд-хэндах, реже — в «бюджетных бутиках» (когда внезапно появляются непротраченные на выпивку и наркотики гонорары). Любит вельветовую одежду, шарфы и кеды. В разговоре любит подчеркнуть свой стиль и эстетизм, разумеется, в рамках своих же заблуждений о стиле и эстетизме.
Носит очки в прямоугольной черной оправе, если зрение нормальное — с плоскими стеклами.
Физически неразвит и всячески избегает насилия. Случайно получив в туалете по ебалу от нетрезвого посетителя бара, потом неделю разглагольствует о невоспитанном быдле.
Считает себя гурманом и знатоком изысканных блюд. В домашних условиях не может пожарить даже яичницу и питается преимущественно пельменями c дошираком. Может и шаурму перехватить, пока есть деньги.
Очень любит кофейни и мнит себя специалистом по кофе. Впрочем, дома и на работе пьет растворимую бурду, ибо варить заваривать кофе не умеет.
Абсолютно беспомощен в быту, не знает элементарных вещей. В квартире устраивает свинарник, называемый «творческим беспорядком». С некоторых пор начинает отбирать женщин по принципу «может ли она убраться в квартире?».
Состоит в движении чайлдфри. Как говорит, из-за нежелания «нюхать пеленки» и «тратить жизнь на что-то иное». На самом деле — из-за своей трусости, полной безответственности и беспомощности. С возрастом этот симптом проходит ввиду смены целей и ценностей, импотенции, лишающей его повода для беспокойства.
Презирает быдло, жлобов, гопников, офисный планктон, хомячков, сисадминов, программистов и прочую чернь, то есть добрую половину (а то и больше) населения этой планеты.
Ненавидит других небыдл, нуворишей, VIPов, олигархов и прочую чернь, возомнившую о себе невесть что. Ведь сноб-то знает, что они — говно, а он сам почему-то нет.
Всем похуй, но именно подобную интеллектуальную богему Ленин называл говном, а совсем не офисный планктон. Впрочем, понятия густо пересекаются.
Труъ-небыдло
Истинное небыдло скрыто сожалеет о том, что оно не быдло. А все потому, что завидует быдлу из-за возможности последнего получать удовольствие от примитивных (по мнению небыдла) вещей типа пьянства табунами в парках.
В фильме "Пыль" Профессор Пушкарь (Петр Мамонов) подтверждает:
Я бы всё отдал за вашу тупую жизнь. Все свои гениальные мозги. Прошлое, память — ничего не надо. Взял денег и пошёл, нажрался, бабу снял, на юг съездил. Хорошо!
Вы так говорите, как будто…
Так что же плохого в том, чтобы быть небыдлом? Плохо это только тем, что пораженный синдромом небыдла человек начинает считать себя лучше других (чаще всего, ещё и не имея на это достаточных оснований). Это приводит к разбуханию ЧСВ до угрожающих величин и, как следствие, — к ФГМ (а в особо запущенных случаях — к невозможности нормально общаться с таким человеком). Так что вместо того, чтобы считать себя лучше/хуже других, лучше предоставить право оценки окружающим — со стороны виднее. А выставление напоказ своей самооценки — это обычное позерство.
Проще говоря: если человек показывает на лежащую на дороге кучу говна и говорит: «Это говно», то от этого он не становится снобом и/или небыдлом — он просто констатирует факт. Но если он утверждает, что «весь мир - говно по сравнению со мной любимым» — будьте уверены, перед вами патентованное небыдло.
Добавлено: Пт Июл 31, 2009 11:04 am Заголовок сообщения:
Lora писал(а):
Вы не будете ли столь любезны, запостить ваш полезный контент отдельной темой? Он несколько шире, нежели обсуждаемый тут вопрос. Запостите сюда http://taprobana.zbord.ru/viewforum.php?f=22
возможно кто-то захочет обсудить....
Попал сразу на третью страницу, сейчас добрался до второй, отвечаю.
Может вы это, сами, ручками, как лицо, облечённое властью, перенесёте, куда надо. Если не совсем боян для "завсегдатаев". Они, поди, такую хрень не читают.
Последний раз редактировалось: Decadent (Пт Июл 31, 2009 11:11 am), всего редактировалось 1 раз
А по теме топонимики, в надежде всё-таки начать с кем-то бульбосрач:
Ты думаешь, я начну с тобой срач из-за написания слова Белоруссия? Наивной чукотский юноша...
Я легко принимаю поправки и поэтому напишу Белоруссия так как тебе больше нравится...
Это те кто претендует быть гуру среди таких же незнаек, не снисходят до того чтобы исправить неправильное Сарлат на грамотное Сарла))))
Чтобы начать срач со мной надо сделать что-то поинтереснее: например слить народу личку или оскорбить третьих лиц от моего имени или что-то в этом роде - так что пока незачот)))))
Я написал "с кем-то". Если внимательно изучить ссылку диона, то выяснится, что для начала бульбосрача достаточно одного бульбаша, одного москаля и одного интернета. Роль бульбаша я с некоторой натяжкой могу исполнить, но Lora по-моему не тянет на москаля.
А если предположить на минуточку, что я понятия не имею ни о каких сливах личек и т.д, и вообще о ком это вы. Больше на данном участке рунета заняться нечем? Напишите мне в личку что-нить интимное, чтоб я мог это слить.
На данном участке рунета, люди самовыражаются так, как они хотят. В основном в сфере путешествий.
Тебя что-нибудь волнует, даже не обязательно из тематической области? Спектр широк: от фильмов, до борьбы с тараканами.... Заведи тему в соответствующем разделе, поговорим.
Decadent писал(а):
Напишите мне в личку что-нить интимное, чтоб я мог это слить.
Какой ты быстрый)))
Сначала установи со мной теплые дружеские отношения)))))
Сначала установи со мной теплые дружеские отношения)))))
Да уж, это непросто. И у меня как-то не сложилось впечатление, что меня "приняли в семью". Ведь королеву делает свита или серые кардиналы (тут всякие аналогии случайны).
Вспомнилось вдруг в связи с cosa nostra. Было у нас в одном спальном районе кафе "Аль Капоне" пока кто-то из начитанных отцов города не заметил. Переименовали в "Неаполь" (просто переставили имеющиеся буквы, не заказывать же новую вывеску).
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
это полезно для моего растущего организма