Мне вот тоже так показалось...))) Хотя, я и не могу понять, почему нужно обращать внимание на пробуждение национального самосознания в третьих странах и на этой основе что-то менять в своем языке... Никто в мире не называет Германию по ее самоназванию... Я так понимаю, когда страна никому в мире не нужна, то она очень озабочена, каким словом ее называют)))) И с каким предлогом)))
Я, кста, представил себе транслитерацию географических названий как возможный метод их передачи - Карлисле, Еастбоурне и Аииксенпровенсе - ето пестня))))) Ласкает слух... Пласе Пигалле, ептить...)))))))))
А, ну тогда прощеньица просим, ошиблись адресом. Пойдем ооновских стандартизаторов изучать.
Но чего тут на сайте тогда дискриминация, Молдове и Кыргызстану позволено национальное самосознание. Надо уж тогда следовать официальной расейской политике - Молдавия и Киргизия. А то в погоне за количеством посещённых стран Абхазию сразу себе в актив записали:0
Последний раз редактировалось: Decadent (Пн Июл 06, 2009 8:36 am), всего редактировалось 1 раз
Видите, как я умею доступно разъяснять сложнейшие вопросы - сразу становится понятно...
Decadent писал(а):
Надо уж тогда следовать
Мне, вроде бы, не надо... Но лично вы можете следовать, чему хотите - полная свобода выбора... Равно как и у других свобода выбора - неприлично ржать над Авенюе Роосевелт или Куаи дес Туилериес...
Зачем транслитерировать в латиницу иероглифы или кирилицу - я понимаю. Заинтересованное обсуждение возможности транслитерации персидской арабицы - тоже. А вот зачем нужна транслитерация латиницы в рассказе, по-русски написанном - для меня загадка (мне кажется, сейчас практически каждый знает латинский алфавит, поскольку в школе уже давно учат хоть какой-нибудь иностранный).
Если, конечно, автор не пишет "bajki robotów" для соответствующей целевой аудитории, ибо главным и неоспоримым достоинством (и причиной все более широкого распространения) транслитерации является возможность обработки информации компьютерными методами.
Для тех, кто затрудняется в правильной транскрипции с какого-нибудь норвежского или др., можно порекомендовать справочники, которые теперь доступны и в Сети.
Например:
Гиляревский Р.С., Старостин Б.А. Иностранные имена и названия в русском тексте. Справочник. М.: Высшая школа, 1985.
Ермолович Д.И. Имена собственные на стыке языков и культур. М.: "Р.Валент", 2001 и др.
Вопросы топонимики - это тебе не хухры-мухры, это бабки, серьёзные.
Вот тому недавний пример:
Цитата:
Одна Российско-Немецкая контора ведет дела на Украине. Я принимаю участие по своей части. Местные чинуши ярые националисты. Вся переписка ведется на русском, английском и украинском языке. Чинуши во всем видят маскальский империализм. Приходится выверять каждое слово. Иначе документы не только не подписываются, а даже не рассматриваются. То, что по-русски надо писать не «на Украине» а «в Украине», мне уже объяснили. Правда как же быть с бедной Кубой, Аляской и Фолклендскими островами мне не совсем понятно. Неужели им так и страдать от русского империализма. Ну да ладно. Ничего, переименовала же себя Бирма в Мьянму, и весь мир поворчал немного и привык. Чем Украина хуже Бирмы, т.е. Мьянмы?
Хрен с ним с русским. Как быть с английским. По-английски мать городов русских пишется «Kiev», т.е. в русской транскрипции. А в официальной переписке с США тот же город вроде даже на том же языке пишется «Kyiv» [Кыив] (типа как «пыво»). Вроде как моя переписка с Украино-Американским делами ничего общего не имеет, но написание «Kiev» могут счесть оскорбительным (написали замечание).
Это еще, в английском есть еще одна крупная подстава. Все названия городов и стран пишутся без «the», но есть всего три исключения, из которых два это the Ukraine и the Crimea (Крым). Убил бы того, кто это придумал. Реально не понимаю смысла в этих исключениях. Т.е. написать «the Ukraine», это назвать Самостийную недостраной, а без the – безграмотно.
При этом немцы считают нормальным называть себя немцами (от слова «немой»), а свою страну не Дойчландией, а по-русски Германией и по-английски Germany. И не въезжают бедные немцы, почему их и мои письма не рассматриваются на Украине.
Есть у меня дальний свойственник у кыиви - из Шервинских, но русский... Он молоденьким парнишкой работал вторым секретарем в посольстве в Польше. Послом был какой-то крупный)) писатель - ярый националист. Он про Лешу говорил: вот ведь, москаль, а наилепший патриот... Когда страна никому не нужна, то ей и остается только самосознание развивать и красивую а-ля банановая республика символику, цацки-шмацки...
Добавлено: Пн Июл 06, 2009 8:32 am Заголовок сообщения:
Дион, спасибо за интересную ссылку. Вообще, хохлосрач или бульбосрач - надёжный вариант оживления ресурса. Но тут не удастся порезвиться - нет настоящего москаля. В авторах - космополиты европейского типа, ещё и дворянских кровей.
Да и Лора не хочет названия киргизов и молдаван приводить в соответствие. В таком случае, уважаемая Тапробана - если умеете, удалите мой account (не знаю как правильно транслитерировать).
Да и Лора не хочет названия киргизов и молдаван приводить в соответствие.
О чем речь? Чую наезд в свой адре, но по какому поводу в толк не возьму.... _________________ Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре - что мало любили и мало путешествовали. М.Твен
Это тебе намекают, что на первой странице Киргизия в новом правописании, а Белоруссия - в старом)) А это ранит сердца и приводит к психологическим травмам)))))
Добавлено: Вт Июл 07, 2009 8:49 am Заголовок сообщения:
Andre писал(а):
Это тебе намекают, что на первой странице Киргизия в новом правописании, а Белоруссия - в старом))
Спасибо, Андре. Это мой явный недочет, я исправлю, чтобы ни у кого не было никаких психологических травм...... _________________ Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре - что мало любили и мало путешествовали. М.Твен
Добавлено: Пт Июл 31, 2009 9:34 am Заголовок сообщения:
Уважаемая Тапрабана!
Во первых строках моего письма выражаю глубокую благодарность за попытку исправить написание названий стран на заглавной странице.
Видимо, вы хотели написать на украинском языке, тогда правильно будет Бiлорусь.
Учитывая, что почти все зарегенные пользователи вашего сайта - российскоподданные (включая одного экспата), рекомендую обратиться к:
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ КОМИТЕТ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
ПО СТАНДАРТИЗАЦИИ И МЕТРОЛОГИИ
ПОСТАНОВЛЕНИЕ
от 14 декабря 2001 г. N 529-ст
О ПРИНЯТИИ И ВВЕДЕНИИ В ДЕЙСТВИЕ
ОБЩЕРОССИЙСКОГО КЛАССИФИКАТОРА СТРАН МИРА
( с изменениями от 2003,2004,2005,2006,2008 гг.)
БЕЛАРУСЬ ¦ BY ¦ BLR ¦ 112 ¦
¦ Республика Беларусь
КИРГИЗИЯ ¦ KG ¦ KGZ ¦ 417 ¦
¦ Киргизская Республика
МОЛДОВА, РЕСПУБЛИКА ¦ MD ¦ MDA ¦ 498 ¦
¦ Республика Молдова
ТУРКМЕНИЯ ¦ TM ¦ TKM ¦ 795 ¦
¦ Туркменистан
Также, пользуясь тем, что я всё ещё числюсь вашим ... хм... пользователем, принёс вам полезный контент в виде обширного копи-паста.
Вы скажете, что в нём нет ничего нового. Соглашусь, но люди ведь старались, систематизировали, а оценить их труд могут далеко не везде.
Будем справедливы, руссо туристо встречаются среди всех национальностей. Другое дело, что наших не обойти никому, ладно, итальянцы круче, но только они. И то не всегда.
Хуже только немецкие, из-за чего в отели, специализирующиеся на немецких туристах, не селят больше никого, потому что ни русским, ни итальянским свинкам не угнаться за германскими кабанами на выезде.
FAQ, как не оказаться в окружении быдла на выезде
Это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Приступим:
Запомните названия этих курортов: Египет, Турция, Тунис, Канарские острова, Кипр, Бали, Гоа, Паттая. Эти курорты поражены руссо туристамии их очищение невозможно. Там в бассейне червие и карантин, просто вычеркните эти названия из списка потенциальных курортов, здоровее будете.
Не покупайте путёвку в туристических фирмах, организовывайте свой отдых самостоятельно. Причина этому простая: организация туристической фирмой индивидуального тура (настоящего, а не в рекламной брошюре) вещь дорогая, а проблем с ней больше. Естественно, любая нормальная туристическая контора торгует путёвками оптом и крупными партиями: чартер, пара отелей на каждом курорте и система стадной организации туристов. В итоге, купив турпутёвку, вы с гарантией 99,99 % окажитесь в окружении руссо туристо.
Минусы такого способы очевидны, придётся заниматься организацией отдыха месяца за два, а не «горящая путёвка в течение трёх дней» и активно использовать верхнюю голову. Естественно, в случае облома, винить будет некого, кроме себя самого. Плюсы: no bydlo detected.
В продолжение второго пункта, даже если вы сами себе турфирма, проверяйте отель, куда отправляетесь. Как уже было сказано выше, путёвки продаются оптом, крупным оптом и достаточно часто отдельно взятый курорт держит очень небольшое количество фирм на город, а иногда и вовсе 1-2. Именно эти фирмы (называемые туроператорами) заключают договоры с отелями, авиаперевозчиками и прочее хуитой. Остальным же турфирмам эти путёвки банально перепродаются с комиссией около 10 % от стоимости путевки. Методика удобная, проверенная временем и позволяющая предоставлять большой выбор курортов при минимальных вложениях. Для нас с вами самое главное, что концентрация Руссо Туристо на отдельно взятом курорте (За исключением пораженных раком чуть более, чем полностью. см. п.1) локализована, в 1-5 отелях. Таким образом, достаточно выяснить названия этих отелей и всё, дело в шляпе, луркаем гугль мапс и бронируем отель за пределами зоны поражения руссо туристо — PROFIT! Как выявить эти отели? Элементарно! Сайты турфирм, форумы (названия будут повторяться для каждого курорта), можно даже притвориться шлангом и зайти в такую контору.
Снова продолжение второго пункта, по возможности используйте обычные авиарейсы, а не чартеры. О причинах было подробно рассказано выше.
Руссо туристо в Интернетах
После возвращения из отдыхов наиболее продвинутые руссо туристо (преимущественно из офисного планктона) некоторое время роятся вокруг говнопорталов вроде скотзыв.ру, где на форумах они спешат поделиться «мнением знатоков», а также пишут обязательные сочинения на тему «Как я провёл лето». Впрочем, половина сочинений создана турфирмами, которые под видом быдлотуристов либо хвалят себя, свой отель и прочее, либо жестоко опускают своего конкурента под плинтус.
Для продвинутых руссо туристов существует ряд онлайн-говнопутеводителей. Говнопутеводители на говносайтах попроще пишут все, кто в состоянии попасть по клавиатуре, а самые могучие говносайты нанимают бедных студентов, которые либо пиздят информацию, переписывая контент с отечественных сайтов, либо переводят контент с иностранных сайтов по принципу «не стреляйте в пианиста, он играет как умеет». Говнопутеводители радуют посетителей загадочными названиями вроде «Тробзон», «Ждяр-над-Сазовой», «Стомбул» или «Фукет», а также сведениями о стране неизвестными даже ФСБ или какой другой ЦРУ.
Кстати, нескончаемое спизживание-переписывание контента является природной закономерностью именуемой «Круговоротом говна в природе» и является ключевым для существования и размножения говносетей. Многократно дистиллированное в процессе спизживания говно порой становится городской легендой (например, легендарная тайна Барса-Кельмеса, дистиллированная многократной перегонкой шутки Пейсателя).
Перспективы развития
Медленно, но верно, быдло потихоньку открывает засирает всё новые и новые куророты, высовывая своё свиное рыло за пределы «турчишки» и «ебибта».
Копипаста от Д. Л. Быкова:
За гранью
классификация русского путешественника
В силу специфики российско-заграничных отношений русский турист — явление в значительной степени идеологическое. То есть в отличие от туриста американского, который на старости лет едет убедиться, что Божий мир хорош, или японского, без устали щелкающего своим фотоаппаратом на научно-технических выставках,— русский турист едет за рубеж в поисках какой-то последней правды. Либо он лишний раз убеждается, что Отечество его нехорошо, что оно неуклонно катится в пропасть и туда ему прямая дорога,— либо он неустанно брюзжит и лишний раз убеждается, что жить не может без своего Отечества буквально ни секунды, вот сейчас еще немножко поужасается — и опрометью обратно!
Честно сказать, я русского туриста не люблю ни в каких его проявлениях. Мне довольно противно слушать русские вопросы на экскурсиях или русскую речь — в отдаленном и прекрасном уголке Парижа, куда я невзначай забрел. Как говорится, «хорошо там, где нас нет, но мы везде». Заговорить по-русски или иным способом выдать в себе русское происхождение — значит с самого начала спровоцировать определенное отношение, унизительное и снисходительное. Сразу предложат самый дешевый оптовый рынок, а то и бабу. И лицо такое сделают… примерно с такими у нас раньше глядели на африканских гостей.
Меня глубоко оскорбляют предложения итальянского гида свозить меня в магазин, «где дешевле»: я сюда приехал не хлопок закупать и не в термальных источниках валяться (около источников мне услужливо напоминают: входной билет означает одно окунание, только одно, за второе надо доплачивать! Хотите отдохнуть — не вылезайте часа три, потом не пустят). Я не люблю русских за границей — потому что очень немногие из них ведут себя, как старые американцы среднего достатка. А как они себя ведут? А очень просто: «Я всю жизнь работал, пытаясь сделать мою страну лучше,— думают они не без некоторого пафоса, обычно присущего middle-class'y.— Теперь я заслужил отдых и счастлив увидеть Божьи чудеса». У русского очень редко есть ощущение заслуженного отдыха и твердое сознание, что он хорошо поработал на благо своей страны. А уж уважать чудеса Божьи, доставшиеся другим, он тем более не склонен. У него подход простой: а) Умеют жить! У нас никогда так не сделают, не подадут, не сервируют, не закатят солнце, б) Вот жируют, сволочи! Это все потому, что мы их от монголов спасли.
По-моему, оба подхода одинаково холуйские. И были холуйскими даже в те времена, когда туризму предавались в основном дворяне.
1. Позапрошлый век
Туристы позапрошлого века условно делились на две категории, одну из которых представлял Тургенев, а вторую — Достоевский.
За границу дворянин едет главным образом лечиться. Русские на водах занимались тем, что вяло делились на западников и славянофилов и в зависимости от принадлежности к лагерю ругали или превозносили окружающее. То их воротило от соотечественников с их хамством, то, напротив, воды казались недостаточно жидки и кислы. Немудрено, что такими разговорами русские еще больше разгоняли свою и без того бушующую желчь, так что воды, как правило, не шли им впрок.
Еще они ездили играть в рулетку. Наверное, со временем политкорректные биографы напишут, что таким образом они надеялись поддержать немецкую или монакскую государственность — поскольку именно за счет игорного бизнеса многие курорты и процветали. На самом деле рулетка была в России попросту запрещена, и предаваться азарту приходилось на растленном Западе.
Тургенев и Достоевский никогда не могли между собою договориться. Тургенев в споре договаривался до того, что ему стыдно быть русским. Достоевский в ответ верещал, что при виде такого русского, как Тургенев, ему тоже стыдно быть русским. Самое ужасное, что после таких дискуссий Достоевский иногда прибегал к Тургеневу с просьбой о небольшой сумме в долг. Дело в том, что у западников в России почему-то всегда больше денег. Впрочем, зависимость тут обратная: у кого денег до фига, тому за границей хорошо. Вот он и радуется, и всех любит. А у кого денег мало — тот только окусывается и сетует на дороговизну. Когда денег нет, любить заграницу невозможно. Вот, помню, я в первый раз в Швейцарию поехал без копейки денег — дело было в 1990 году, доллара в наличной продаже еще не было. Скучнейшей и примитивнейшей показалась мне эта страна. А восемь лет спустя поехал с деньгами — с небольшими, конечно, какие там деньги могли быть у журналиста!— и что вы думаете, отличное государство, столько всего…
Были, конечно, еще чахоточные барышни. Эти тоже ездили лечиться. Они в силу своей чахоточности очень много читали и завязывали романы с французскими литераторами — романы либо виртуальные, как у Башкирцевой с Мопассаном, либо реальные, как в нескольких новеллах у того же Мопассана. Французы вообще любили русских за жертвенность: за границей оказывались либо террористки, сбежавшие от правительства, либо чахоточные девы, на которых тоже лежал отсвет обреченности. Их за границей очень любили: «На француза эти женщины действуют неотразимо»,— признавался Мопассан. На русских мужчинах никакой печати обреченности не было, поэтому люди искусства их недолюбливали (поди найди у западных классиков образ симпатичного русского!), а любили в основном модистки и дамы полусвета. Одну такую модистку увез в Россию Сухово-Кобылин и потом, говорят, убил. Впрочем, доказательств нет. Наверное, действительно убил. Потому что в отношениях России и Запада без садомазохизма никак: либо обреченная русская дворянка испускает дух в объятиях французского писателя, либо надоевшая французская модистка делает то же самое в объятиях писателя русского.
Кроме этих четырех категорий — славянофилы, западники, чахоточные девы и террористы,— в XIX веке за границу никто из русских не ездил. Немудрено, что в сознании француза или немца Россия состояла в основном именно из этой публики. Был еще какой-то народ, о котором туристы все время между собою говорили,— но говорили о нем вещи настолько взаимоисключающие, что, скорее всего, никакого народа не было. Так, легенда.
2. Советская эпоха
Советский турист не существовал в природе. В советское время словом «турист» обозначали выносливого человека в свитере и с бородой, который любил сплавляться по порожистой реке Мсте, пел песни и презирал курортников. За границу ездили либо для обмена опытом (двадцатые годы), либо по приказу партии (пропагандистские поездки писателей и журналистов), либо по счастливо доставшейся путевке (в основном в соцстраны, на две недели; после этого счастливец целый год, а иногда и всю жизнь, не мог говорить ни о чем другом).
Особо ретивые советские авторы, оставившие обширный свод свидетельств о своих загранпоездках, на разные лады варьировали тезис Маяковского: «Я стремился на сто тысяч верст вперед, а приехал на семь лет назад!» При этом внимание их привлекала в основном электрификация и машинерия. До духа посещаемой страны, равно как и до ее истории, им не было никакого дела. Приятным исключением из этой традиции стала «Одноэтажная Америка» Ильфа и Петрова, где два совсем несоветских, да и не русских писателя, принадлежавших к блистательной западной традиции плутовского романа, сумели точно, без предубеждения и дешевого снобизма понять душу большой и дружелюбной страны. Кстати, умный российский критик Никита Елисеев утверждает, что набоковская «Лолита» создана под прямым влиянием «Одноэтажной Америки» — любовь Набокова к Ильфу и Петрову общеизвестна. Кстати, все трое Достоевского терпеть не могли.
Существовала еще порода журналистов-международников — о, страшный подотряд рода человеческого, прирожденные лгуны и фарисеи, которые не так давно, во время очередного юбилея программы «Время», еще сетовали, что их в Штатах недостаточно комфортно расселяли. Чудо, что их вообще там терпели. Никто так не оплевывал Европу и США, отлично там жируя,— как наши телекомментаторы, которые в припадке ностальгии грызли под одеялами черствые ржаные сухари и плакали о родной природе, которую знали в основном по своей прекрасной трехэтажной даче под Москвой. Этих патриотов и посейчас еще можно увидеть на экране: они рассказывают, что в СССР, ей-богу, не все было плохо.
Конечно не все. Но международная журналистика в СССР была все-таки очень плоха.
Наконец, был тип поэта, наводящего мосты. Такой Эренбург с поправкой на масштаб — таланта и эпохи. Он позволял себе дружить с аборигенами (конечно, с простыми: с мальчиком, чистящим обувь, с официанткой, разносящей кофе). Иногда он даже помогал им почистить или разнести что-нибудь. Такой автор пил с рыбаками Флориды, закусывал с докерами Ливерпуля, спал с крестьянами Никарагуа. Иногда, впрочем, он посещал и художников (в основном прогрессивной ориентации). А иногда его приглашали в дома к миллионерам, где миллионерские дочки и жены пялились на него очень соблазнительно, а сам миллионер после долгой беседы, закуривая сигару, говорил мечтательно: «А знаете… я вдруг сейчас вам позавидовал. Вам, русским. Какое это, должно быть, счастье — каждый день ходить на работу… и быть уверенным, что и завтра опять на нее пойдешь!»
Ну еще бы не счастье. Счастье, конечно.
А больше в советское время за границу не ездил никто. Кроме, конечно, начальников партии и правительства, но это ж разве туристы? Это ж позор…
3. Постсоветский период
После того как железный занавес сменился золотым, поток выездных граждан было обмелел, но появление сотен сравнительно дешевых шоп-туров и вакационных поездок на экзотику вернуло ему былую полноводность. Каждый третий или в крайнем случае четвертый трудоспособный житель столичных городов может себе позволить неделю в Египте, Турции или на Цейлоне. Соответственно выявились и новые типы русских туристов, чей достаток колеблется от шестисот до нескольких тысяч долларов в месяц,— впрочем, менее всего эта классификация зависит от достатка.
Отметаем тип мешочника, челночника и «верблюда», в разных вариациях блистательно описанный А.Мелиховым, который на своем верблюжьем горбу почувствовал все прелести этого вида активного отдыха. Нас интересуют здесь праздные туристы, выкроившие от трудов праведных десяток-другой дней на знойных побережьях или в европейских столицах. Как правило, это мелкие бизнесмены, журналисты, банковские служащие, массажисты и визажисты, средней руки чиновники и аппаратчики, а также родственники названных категорий населения.
ТИП ПЕРВЫЙ, по нашим наблюдениям, особо распространенный. ЖЕНА НОВОГО РУССКОГО. Сам новый русский будет описан ниже, но он редко посещает курорты: нет времени. Зато жену он отправляет развеяться до трех раз в году. Жена нового русского — женщина околобальзаковского возраста, в диапазоне от двадцати пяти до тридцати трех, без высшего образования, с внешностью и манерами продавщицы среднего универмага и с претензиями директора крупного. Чрезвычайно общительна. С соседями по самолету, купе, автобусу, гостинице и бассейну интенсивно делится впечатлениями о своих предыдущих турах. Сравнение всегда выходит не в пользу нынешнего. В прошлые разы было жарче (прохладнее), солнце было ярче (милосерднее), гиды умнее, а публика адекватнее — на этот раз выдался сплошной плебс (подразумевается: кроме нас, людей рафине). «В Египте мы взяли верблюда и за два доллара объездили на нем весь город. Как было смешно! В Тунисе в меня влюбился хозяин местного отеля. Предлагал отель, целовал руку. Ужасно смешной!» О своем московском образе жизни распространяется не менее охотно: «Дома меня не застанешь, связь только по пейджеру. Нет, не работаю, о чем вы! С утра у меня МОЙ массажист, потом я еду в СВОЕ джакузи (род слова «джакузи» варьируется по полной программе), дальше катаюсь на лошади (вожу автомобиль)… Ни минуты свободной!» К экскурсиям относится в высшей степени неодобрительно. При первой возможности их пропускает и либо лежит целыми днями на берегу отельного бассейна, периодически с визгом в него погружаясь, либо пребывает в упомянутом джакузи. Негодует по поводу того, что негры посещают тот же бассейн, «что и мы». «И как это можно с негром? Меня бы стошнило!» Расизма не стесняется. С отельной обслугой скандалит по поводу недостаточного количества цветов в вазе, недостаточно низкого расклона и недостаточно начищенной обуви. На чаевые скупа. Брюзжит. С туземцами держит такую дистанцию, что британский колонизатор потупился бы. Фотографируется на фоне всего, ни на минуту не оставляет неизменную «мыльницу», демонстрирует фотоальбомы прежних поездок («Это я на слоне… вот слон, вот я… а это возле пирамиды, вот я, вот пирамида… мы так на ней хохотали!»). За едой налегает на десерт, утверждая, что мясо гибельно скажется на фигуре. Возит с собою не менее трех загарных кремов. К прощальному ужину приберегает вечерний туалет, состоящий из небольшого куска туго натянутой материи на двух бретельках, из которого выпирает пролетарское происхождение. В аэропорту бывает встречаема мужем выдающихся габаритов, который только что не двигает пальцами вот так. Устремляясь к иномарке, не только не предлагает подвезти попутчика из аэропорта, но мгновенно забывает о существовании группы. Некоторым, впрочем, оставляет номер мобильного — исключительно из удовольствия произнести слово «мобильный».
ТИП ВТОРОЙ. НОВЫЙ РУССКИЙ, МУЖ НОВОЙ РУССКОЙ. Встречается реже (он ездит за границу в основном по делу), зато уж и выглядит колоритнее. При малейшем недовольстве кондиционером или меню грозится пустить хозяина отеля по миру. Похохатывает над особенно незатейливыми анекдотами. Не расстается с мобильным телефоном. Любит из бассейна отдавать распоряжения в Москву. Сетует на отсутствие русской бани. Златая цепь на дубе том. Фотографирует жену, громкими криками разгоняя из кадра всех, включая некстати разбушевавшуюся местную растительность. В разговорах намекает на связи в высших криминальных структурах, не уточняя, имеется ли в виду кремлевский или какой-либо иной общак. По статусу, как правило, не поднимается выше шестерки — пятерки, четверки и иные тузы ездят в другие места и в другом обществе.
ТИП ТРЕТИЙ. ЖИВЧИК. Бессмертен, как совок, но несколько модифицирован. Коллекционирует сексуальные впечатления. В Таиланде ходит на тайский массаж, об Индии знает главным образом то, что оттуда пошла Камасутра, в любом африканском государстве прежде всего интересуется, где тут квартал красных фонарей. В первый же вечер отправляется на поиски впечатлений, которыми потом безудержно делится. На вопрос о своих действительных успехах заявляет: «С этими-то?! Да я столько не выпью!» Остряк. После его баек становится ясно, что Каин убил Авеля именно за старый анекдот. Рассказывает о том, как однажды любил замечательную проводницу в туалете плацкартного вагона скорого поезда Бобруйск — Бердянск. К концу третьего дня знает цены на все сексуальные услуги от пляжного садизма до портового орал-секса. К Родине, как это ни парадоксально на первый взгляд, относится с пафосом: отмечает за границей советские праздники, за Победу и Первомай пьет стоя, иногда играет на гитаре. В прошлом был типичным командировочным, выбивал какие-то поставки из смежников, изучил все тонкости гостиничного секса. Щиплет официанток, чем вызывает у них примерно такую же реакцию, какую у новой русской вызывают негры (см. выше). Впрочем, в экстремальной ситуации не отказывается ссудить пару долларов и не жалеючи угощает спиртным.
ТИП ЧЕТВЕРТЫЙ. НАЧАЛЬНИК. Прежде руководил отраслью, ведомством — или по крайней мере служил под самым седалищем какого-нибудь крепкого хозяйственника. Сейчас либо пребывает на аналогичном посту, либо ушел в бизнес. Немолод, строг, при брюшке. Загорает плохо, плавает саженками. Ездит обычно с женой. В общении стремительно переходит на ты, тех же, кого признает равными себе, называет опять-таки на ты, но по имени-отчеству. В его руках любой кейс смотрится портфелем. Закупается долго, основательно, критикуя местный товар, солидно торгуясь с продавцами, чувствующими в нем барство хоть и среднего, но босса. Вопросы гиду задает въедливо и многословно, любит проводить параллели с отечественной историей. К молодежи и ее забавам строг. Глазки блеклые, невыразительные, временами очень страшные. В легком подпитии басом поет патриотические песни, при виде экзотического фрукта вспоминает картошечку, которую любит больше. Любой комплимент в адрес посещаемой страны воспринимает как оскорбление своих патриотических чувств, припоминая лозунг «Сегодня носит АДИДАСТ, а завтра будет ПИДОРАСТ». В Лувре часами стоит перед Венерой и Джокондой, после чего сдержанным кивком выказывает им свое одобрение. Многие спрашивают, отчего это знаменитая Джоконда такая зеленая. Думаю, что от того и зеленая.
ТИП ПЯТЫЙ. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ. Корнями уходит в ту же незапамятную совковую древность и меняется мало. Лихорадочно скупает карты и брошюры, в отелях забирает из номеров все, включая проспекты программ отельного телевидения. Записывает за гидом, прося повторить названия и имена, которые ему в жизни не пригодятся. После экскурсии подробно пересказывает всем, кто ездил вместе с ним, основные положения сопроводительной лекции. На Родине детально перечисляет все музеи, в которых побывал. На пляже непременно интересуется водоизмещением во-он того судна на горизонте, выспрашивает дату открытия отеля и среднемесячный доход хозяина. Щеголяет общедоступными фактами из жизни посещаемой страны. При посещении музея шикает на тех, кто осмеливается перешептываться. Фотографируясь на фоне шедевров и туземцев, принимает глубокомысленный вид, а делясь впечатлениями от пирамид или кокосов, обильно цитирует путеводитель.
ТИП ШЕСТОЙ. ЗАКУПОЧНЫЙ. От шоп-туриста отличается тем, что все-таки уделяет часть своего времени развлечениям и знакомству с местными достопримечательностями, но глаза этой особи загораются только при перспективе покупок. Первую сотню долларов меняет в аэропорту, где курс обычно наивыгоднейший, но можно ведь найти и дешевле! Всякого туземца подозревает в желании обобрать, от уличных торговцев отбивается ногами. Во время шопинга, на который обычно отводится предпоследний день, стремглав несется по супермаркету, сравнивая цены с мировыми и до хрипа споря с продавцами о качестве кожи и хлопка. В конце концов закупается на барахолке в бедняцком квартале по ценам много ниже мировых и, страстно гордясь собою, демонстрирует приобретенное соседям. На еду не тратится. Нового русского и его жену втайне не любит, но внешне лебезит.
ТИП СЕДЬМОЙ. ВИЗАЖИСТ (СТИЛИСТ). Новая, распространенная и прибыльная профессия. Отдыхает на международных курортах средней руки. Как правило, гомосексуалист, чего не скрывает. Интонациями и пристрастиями чрезвычайно напоминает новую русскую, особенно когда скандалит со служащими отеля. Томен. По-дружески натирает все ту же новую русскую все тем же кремом от загара, любя пошептаться и посплетничать о том, что лучше надеть. Подробно рассказывает за общим столом о любых своих физических отправлениях — от потения ног до расстройства желудка. При виде негра, завернутого в лохмотья, говорит, что это стильно. Иногда возит с собой несколько демонстрационных экземпляров своей последней коллекции — полиэтилен, кожа, цепи, бечевка, пакеты из-под йогурта, все вместе называется платьем. Обожает рассказывать о своих кулинарных пристрастиях, вообще любит готовить. При малейших физических нагрузках вроде подъема в какую-нибудь достопримечательную гору потеет, краснеет, бледнеет и с четверти пути возвращается под сень автобуса, где отмахивается пальмовым листом от местного населения. За обедом в случае шведского стола берет чуть-чуть фруктов и чуть-чуть креветок; говорит, что и то, и другое в его родном найт-клубе много предпочтительнее.
ТИП ВОСЬМОЙ. ЖУРНАЛИСТ. Как правило, приглашается в поездку в рекламных целях и за символические цены — для освещения нового тура. Небогат. Чувствует себя робко в новой среде (если, конечно, не является рекламным агентом собственного издания). Развлекаться не на что. За отсутствием других увеселений расспрашивает туземцев о политическом режиме, вынюхивает в стране горячие точки, ночами бродит по городу в поисках экзотической фактуры, вследствие чего бывает бит. Наконец находит местного журналиста, с которым до конца тура посещает окрестные пивбары и беседует о тяготах профессии. Привозит материалы о светской жизни туземного президента (короля, вождя), выдержанные в стилистике, равно близкой к криминальной хронике «МК» и «Голубой книге» Зощенко. Покупает в основном сувениры начальству и коллегам.
ТИП ДЕВЯТЫЙ. ЗАВСЕГДАТАЙ. Вероятно, отвратительнейший — даже на фоне всех описанных: он изо всех сил делает вид, что он-то уже другой, что его истинная Родина тут, что он не совок и сроду совком не был, а тут знает и понимает все про всех,— но ужас в том, что это и есть совкизм самый окончательный и бесповоротный. Ибо именно пребывание за границей, знание заграничных обычаев и нравов является в сознании такого персонажа критерием окончательной избранности.
Приносят жареное мясо: он недоволен, ибо в Акапулько жарят не так. Там берут баранью косточку, трое суток и одну минуту (ровно! в этом-то и весь смак!) вымачивают в виноградном вине, которое выдерживали ровно (ровно!) три года и один день, потом все это маринуют с одной местной травкой, у меня там друг, выдающийся бабник и мачо, так он мне присылает раз в год по три грамма,— и вот тогда получается МЯСО! А не эта дрисня… (Выражения, кстати, вообще самые блатные, выдающие суровую школу жизни, долгие унижения и муки.) Покупать кожу в Финляндии? Вы с ума сошли! Все знают, что настоящая кожа продается только в одном селе в Тюрингии, где ее выделывает одна семья, вот уже пятьсот лет хранящая секрет настоящей выделки. Я там бывал, они мне его передали. Что? Остров Бали? Остров Бали — это для совков. Вот я в свой последний раз на Титикака — в предыдущие тоже было неплохо, но тогда погода подвела,— завалил такого буйвола, что…
Он каждую секунду доказывает вам свою полноценность и вашу неполноценность. Он был там, где вы не были, и видел то, чего никто не видел. Он давно уже гражданин мира, вкуситель тонких яств, ценитель истинных красавиц, потребитель и знаток всего лучшего… но Боже, как торчит из него забитый провинциальный фарцовщик, до сих пор полагающий, что качество всякой вещи определяет лейбл! Разговаривать с ним невыносимо. Увы, чем больше наши люди ездят, тем больше среди них таких завсегдатаев, которые обязательно сообщат вам, что в прошлом сезоне в Италии было гораздо лучше, а сейчас — так… сейчас — разве это солнце?!
Соседство такого завсегдатая способно отравить любую поездку. Впрочем, в России таких тоже полно.
ТИП ДЕВЯТЫЙ. АВТОР. Настолько отвратителен, желчен, зол и придирчив, что, дойдя до этой рубрики, брезгливо умолкает. На самом деле он любит всех этих людей, с которыми его время от времени сводят сладостные и нечастые выезды за рубеж. Он поет вместе с ними советские песни и пьет водку. Он обсуждает с ними местные нравы и прыгает в бассейн. Он — плоть от плоти этих людей, кость от кости. Он объединяет в себе все их пороки, добавляя новый и самый непростительный — умение все это видеть со стороны.
Добавлено: Пт Июл 31, 2009 9:55 am Заголовок сообщения:
Опять я промахнулась с Беларусью))))))
Ну меня это не очень расстраивает, потому что на мое счастье, есть кому поправить))))
Вы не будете ли столь любезны, запостить ваш полезный контент отдельной темой? Он несколько шире, нежели обсуждаемый тут вопрос. Запостите сюда http://taprobana.zbord.ru/viewforum.php?f=22
возможно кто-то захочет обсудить....
Decadent писал(а):
А удалять посты, что - низзя?
так точно)) _________________ Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре - что мало любили и мало путешествовали. М.Твен
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
